Vtipy
amper
03.10.13 Do krčmy prijali novúčašníčku a starý krčmár jej hovorí:

-chodia ku nám dvajahluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopilasi to?

-jasnačka.

Bratia prídu aobjednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...

Takto vypijú po desaťpiv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

... Mladá v šoku,lebonevie čo chcú tak volá krčmarovi.

-tí dvaja vypili podesať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.

-toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...
amper
01.10.13 Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>-Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70vriec cementu!!
skuterdrak
24.09.13 otázka ,prečo cigáň páchne tým cignsky pachom aj ked sa ako umyje vysprchuje a pod.
no preto keď pán boh stvoril človeka tak dýchol do neho život
a na cigáňa nemal už dych tak do neho prdol a preto smdí
amper
22.09.13 Príde koktavý do krčmy a spustí: Ven, ven, ven, ven…Všetci vybehnú von,a koktavý pokračuje:Vendelín tu nebol?
cbr900
10.06.08 Pani učiteľka vraví v škole: "Deti a teraz mi dajte veľmi ťažkú hádanku."
Janko sa prihlási a vraví: "Je to pre Vás a dáva sa do do vás(z)... čo je to?"
Pani učiteľka sa zamyslí ale nevie... Janko jej povie: "Sú to kvety... nie? ... je to pre Vás a dáva sa to do váz."
Pani učiteľka celá natešená, že vie super hádanku sa ide pochváliť kolegyni. "Počuj, viem super hádanku.... je to pre teba a dáva sa to do teba." ...Ide okolo Janko a vraví: "Vykať pani učiteľka, vykať, lebo inak je to kokot."
MartineR
15.05.08 Ako zacalo ludstvo?


Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo?


Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol
zaciatok ludstva.


Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo?


Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak
zacalo ludstvo.


Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a


hovori: Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory
stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic? Matka odpoveda:


Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla
rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina...
MartineR
17.03.08 Analogia medzi babetou a motorkami = honenim a sexom:
Tiez mnohi zacinaju s tym prvym
S tym prvym sa moc nechvalis, skor s tym druhym,
? To prve je dobra nahrada, ked to druhe nieje
? To prve je podstatne bezpecnejsie ako druhe
? To prve je lacnejsie ako to druhe
? To prve vacsina prevadzkuje bez ochrany, kym prevadzkovat to druhe bez ochrany moze mat fatalne nasledky
MartineR
15.02.08 Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.

Robi sa spytuje dievčatka:

-"Ako sa voláš?"

-"Alenka"

-A vieš nejakú básničku?"

-Ano: "Ťap,ťap, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi

alkohol,ktorý k***t z Vás to bol?"
MartineR
14.02.08 Ide Meciar s Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik.

Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty.Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Gasparovic nechapavo kruti hlavou:
"Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"
MartineR
29.01.08 Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v
síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník. Dáma
odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"


Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."


Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s
rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic
tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z
kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej
krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit.
Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo
devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele.
Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák..



Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil
do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro
seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro
hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak
cvičení skončilo.


Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila
svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být
zpopelněna a za druhési přála být rozptýlena v obchodním domě
Tesco. "V Tescu", užasl duchovní,"Proč v Tescu?" "Budu mít
jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš
kafíčkostroj...

Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku
napsáno: Přináší rychlou úlevu.



Modlitba:
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem
stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád
mám, a dopřej mi zraku,abych je dokázal od sebe
rozeznat.

1  2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39  »





Mediálni partneri
Motomagazín
Reklamní partneri
Copyright © 2oo4-2o17 eXe | ISSN 1337-3064 | Všetky práva vyhradené | Redakcia | RSS | Prístupnosť | motocykel.sk na Facebooku | 0.00802