home
mapa
kontakt
Vtipy
cbr900
10.06.08 Pani učiteľka vraví v škole: "Deti a teraz mi dajte veľmi ťažkú hádanku."
Janko sa prihlási a vraví: "Je to pre Vás a dáva sa do do vás(z)... čo je to?"
Pani učiteľka sa zamyslí ale nevie... Janko jej povie: "Sú to kvety... nie? ... je to pre Vás a dáva sa to do váz."
Pani učiteľka celá natešená, že vie super hádanku sa ide pochváliť kolegyni. "Počuj, viem super hádanku.... je to pre teba a dáva sa to do teba." ...Ide okolo Janko a vraví: "Vykať pani učiteľka, vykať, lebo inak je to kokot."
MartineR
15.05.08 Ako zacalo ludstvo?
Dievcatko sa pyta mamicky: Mami, ako zacalo ludstvo?
Matka odpoveda: Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol
zaciatok ludstva.
Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku: Ako zacalo ludstvo?
Otec odpoveda: Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak
zacalo ludstvo.
Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke a
hovori: Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory
stvoril Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic? Matka odpoveda:
Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla
rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina...
MartineR
17.03.08 Analogia medzi babetou a motorkami = honenim a sexom:
Tiez mnohi zacinaju s tym prvym
S tym prvym sa moc nechvalis, skor s tym druhym,
? To prve je dobra nahrada, ked to druhe nieje
? To prve je podstatne bezpecnejsie ako druhe
? To prve je lacnejsie ako to druhe
? To prve vacsina prevadzkuje bez ochrany, kym prevadzkovat to druhe bez ochrany moze mat fatalne nasledky
MartineR
15.02.08 Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťap,ťap, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
alkohol,ktorý k***t z Vás to bol?"
MartineR
14.02.08 Ide Meciar s Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik.
Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi.
Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty.Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Gasparovic nechapavo kruti hlavou:
"Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"
MartineR
29.01.08 Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v
síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník. Dáma
odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
Reportér hovoří se stočtyřletou dámou:
"A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."
Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s
rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic
tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z
kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej
krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit.
Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo
devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele.
Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák..
Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil
do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro
seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro
hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak
cvičení skončilo.
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila
svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být
zpopelněna a za druhési přála být rozptýlena v obchodním domě
Tesco. "V Tescu", užasl duchovní,"Proč v Tescu?" "Budu mít
jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".
Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
Je to hrůza, když začínáte vydávat zvuky jako váš
kafíčkostroj...
Poslední dobou je na polovině věcí v mém nákupním vozíku
napsáno: Přináší rychlou úlevu.
Modlitba:
Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem
stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád
mám, a dopřej mi zraku,abych je dokázal od sebe
rozeznat.
MartineR
16.01.08 Nové príklady na maturitu z matiky na Slovensku:
1. Sudca zoberie 500.000 Sk za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 100.000 Sk za prekvalifikovanie trestného činu
kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko
paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne o
rozmeroch 50x20m, keď 1m2 stojí 15.000 Sk?
2. Poslanec berie 100.000 Sk za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v
rôznych dozorných radách poberá mesačne: 50.000Sk, 50.000Sk, 100.000Sk a
40.000 Sk. K tomu navyše týždenne za lobing 50.000 Sk. Čo sa mu viac oplatí:
sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o
dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ? (Poslanecky plat
neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).
3. Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu
zákazku za 5 miliónov Sk, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým
dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko Sk musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť
predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko Sk ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní
úplatkov.
d) O koľko Sk musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval
stratu z úplatkov.
4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník
zaplatí 2000 Sk, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol
Gejza zaplatiť 10000 Sk za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si
nechá 20% zo zárobku?
5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 1000 Sk
za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a
1000 Sk keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako dlho mu
potrvá, kým dá dokopy 200.000 Sk na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že
dostane flek na lepšej ulici?
6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 5350 Sk. 1100 korún mesačne ju
stojí garsónka, ďalších 1500 strava a 400 Sk lieky. 500 Sk dá na kostol a
vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 1000 Sk.
a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 5.000 Sk do obálky pre primára,
aby jej predpísal injekcie na reumu?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú
dovolenku na Havajské ostrovy?
(Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)
7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku
pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne
pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.
Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby
starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.
Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 1.000.000 Sk.
2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej
starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez
verejnej súťaže.
3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola
oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú
cenu.
4. Kurz Euro uvažujte aktuálny v deň riešenia úlohy.
MartineR
15.01.08 Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill
Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo
ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli
tisíc míľ na galón benzínu". Na to vraj zareagoval šéf automobilky
General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa
podobali počítačom:
1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom
doľava,
spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by
ste vystúpiť a znova nastúpiť.
4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť
airbagy?"
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému
by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by
nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahli
vejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od
Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa
dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť
kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných
máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich
potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil
jeho výkon.
10. Kazdy novy typ auta by mal ovladacie prvky na inom mieste ako starsia
verzia.
11. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart"...
MartineR
11.01.08 Prvá pomoc pre pivára
1, Studené a mokré nohy
Prícina: drzíte pohár pod zlým uhlom
Riesenie: otocte pohár tak, aby smeroval otvoreným koncom nahor.
2, Teplé a mokré nohy
Prícina: zlá kontrola mocového mechúra
Riesenie: postavte sa k najblizsiemu psovi a vynadajte majitelovi za zlú výchovu.
3, Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Prícina: prázdny pohár
Riesenie: zozente niekoho, kto vám kúpi nové pivo.
4, Stena naproti je pokrytá ziariacimi svetlami
Prícina: spadli ste dozadu
Riesenie: nechajte sa zdvihnúť spät k stolu.
5, Ústa plné cigaretových ohorkov
Prícina: spadli ste dopredu
Riesenie: pozri bod c. 4
6, Pivo bez chuti, predná strana kosele mokrá
Prícina: ústa nie sú otvorené alebo pohár prilozený k nesprávnej casti tváre
Riesenie: chodte na toaletu a trénujte pred zrkadlom.
7, Rozmazaná podlaha
Prícina: pozeráte sa cez dno prázdneho pohára
Riesenie: zozeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo.
8, Podlaha sa pohybuje
Prícina: vynásajú vás
Riesenie: uistite sa, ci vás nesú do inej krcmy
9, Miestnost vyzerá neobycajne tmavo
Prícina: krcma uz je zatvorená
Riesenie: zistite si u krcmára svoju adresu a chodte domov
P. S.
Doma, to je tam, kam chodíme, ked uz majú vsade zatvorené !!!
eXeBaT
01.01.08 Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?""No, asi dvacet, proč?""Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje."1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 »
Chatuje: 1Lotéria
V lotérii hráme aj o hodnotné ceny!
Posledná výhra Slon (75) v banku je 36 kr.
Kúpiť los | Štatistiky
Posledná výhra Slon (75) v banku je 36 kr.
Kúpiť los | Štatistiky
Mediálni partneri
Reklamní partneri
Copyright © 2oo4-2o12 eXe | ISSN 1337-3064 | Všetky práva vyhradené | Redakcia | RSS | Prístupnosť | 0.00301